Επιτέλους. Η μέρα που το Survivor θα τελειώσει έφτασε. Η στιγμή που θα σταματήσουν τα πιτσιρίκια στην γωνία του σπιτιού μου να τραγουδάνε "Ντάνος, Ντάνος, οε, οε, οε", ήρθε. Αλλά τι στον γεροδιάολο είδαμε πραγματικά σε αυτό το ρημαδοπαίχνιδο;
Αρχικά να ξέρεις πως έβλεπα αλλά όχι φανατικά. Δεν κάθισα ποτέ να ακυρώσω την βόλτα μου ή το ποτό μου για να δω τους τηλεοπτικούς ναυαγούς να μαλλιοτραβιούνται για ένα καρβέλι ψωμί. Που στην πορεία έγιναν ξενοδοχεία, κότερα, spa κλπ.
Λοιπόν με δυο λογάκια αληθινά τι είδαμε πέντε μήνες.
-Ένα άνθρωπο που δηλώνει πολίστας να μην μπορεί να πετύχει ΜΕ ΜΠΑΛΑ ΣΤΑ ΧΕΡΙΑ έναν στόχο από τα δυο μέτρα.
-Μια ξανθούλα ομορφούλα κοπελιά να προσπαθεί να βγάλει από μέσα της τον Ρόκι Μπαλμπόα, αλλά να μην μπορεί να κάνει ούτε 10 μέτρα σε 10 δευτερόλεπτα. Level κουλαμάρας 200%
-Ένα τύπο να δηλώνει μάνατζερ ράγκμπι (!) και να καταστρώνει σχέδια σαν τον Ιζνογκούντ και τον Σόιμπλε σε κράμα. Επίσης ήταν πιο τραυματίας και από τον Λάμπρο Χούτο, οε οε οε, από όταν έπαιζε μπάλα.
-Τον Λάμπρο Χούτο, που στον Ολυμπιακό έκανε τα αποδυτήρια οδοντιατρείο, καθώς μύριζε τα χνώτα παιχτών και προπονητών, να μας δείχνει γιατί δεν έκανε καριέρα σαν ποδοσφαιριστής. Με τον διπρόσωπο χαρακτήρα του, άνετα έκανε κρυφά προπονήσεις στον ΠΑΟ σαν παίχτης του Ολυμπιακού.
-Ένας τύπο που κάποτε στο Wipe Out είχε πάει σαν "Στέλιος ο Μπάρμαν". Και ξέρει ο Στέλιος ο Μπάρμαν από τροπικά ταξίδια, καθώς στην Αργεντινή ήταν το Wipe Out. Είναι ο παίχτης που όταν εμφανίστηκε ένα φίδι στην παραλία το πέρασε για συγγενή του. Και το φίδι το ίδιο.
-Είδαμε την ΕΙΡΗΝΑΡΑ, πρώην συμμαθήτρια από το 1ο Γυμνάσιο Μενιδίου, να μην μασάει τον κώλο της και να τα βάζει με όλους και με όλα. Και με τον Στέλιο τον Μπάρμαν, που την κορόιδευε. Αντρίκια...NOT!
-Είδαμε ένα Κινέζο από την Θεσσαλονίκη να εξηγεί την αφαιρετική μέθοδο, χωρίς να ξέρει τι είναι η αφαιρετική μέθοδος, αλλά την υποχθόνια δουλίτσα του την έκανε. Εννοείται πως είναι καψούρης με την κοπέλα που ψήφιζε συνέχεια.
-Η κοπέλα που ο Θεσσαλονικιός Κινέζος, συναγωνιζόταν σε level κουλαμάρας την ξανθούλα παραπάνω. Πως στον γεροδιάολο έμεινε στο παιχνίδι, το σόι της το ξέρει που την ψήφιζε.
-Μια ολόιδια με την κοπέλα που ψήφιζε ο Θεσσαλονικιός Κινέζος.
-Μια κυρία που μετά το "τρακάρισμα" έφυγε με την τσέπη γεμάτη και πήρε σβάρνα την παραλιακή και τα εξώφυλλα (όχι του Down Town. Τα έσπασε εκεί). Παράλληλα έκλαιγε πως της λείπε το παιδί της, αλλά ποιος είμαι εγώ να κρίνω;
-Έναν γυμασμένο παλίκαρο, που από το πολύ Anavar-Dianabol-Winstrol, του έλεγαν καλημέρα και απαντούσε "Μπλε".
-Ένα φίλο από την Κύπρο που μου θυμίζει τον Βασιλιά Τζούλιαν από την Μαγαδασκάρη. Πονηρό, μοχθηρό, που το παίζει φίλος του fair play αλλά κορόιδευε όταν κέρδιζε και μετά έκανε αβαβα και έλεγε πως στην Κύπρο σημαίνει κάτι άλλο. Να μας βγάλει όλους τρελούς δηλαδή. Άσε που η αλαζονεία του ξεχειλίζει...
-Έναν άλλον τύπο που όταν ξεκίνησε το παιχνίδι έκανε απλά τον σταυρό του. Μετά από ένα σημείο και έπειτα, πρέπει να είδε τον Κύριο σκαλισμένο σε κανά κορμό κοκοφοίνικα. Γιατί άρχισε να φιλάει κομποσκίνια, να κάνει μετάνοιες, προσευχές και τον σταυρό του με μεγαλύτερη συχνότητα από όσο γεννάει μια νυμφομανής κότα.
-Έναν ακόμα περίεργο τύπο που νομίζει πως είναι μισθοφόρος. Δηλαδή επιβιώνει στην έρημο αλλά βγήκε μέχρι και η αδερφή του και είπε πως είναι σεκιουριτάς. Αυτός ο τύπος έχει tramp-stamp τατουάζ (!!!) ενώ κάνει τον μάγκα στον σφάχτη της καρύδας. Μάλιστα κάτι είπε και για την μάνα του σφάχτη και απορώ πως δεν έφαγε όλη την άμμο του Άγιου Δομίνικου από τον εθνικό επιβήτορα.
-Μια άλλη τύπισσα που δηλώνει αθλητικογράφος. Που ανάθεμα αν έχει βγει στον δρόμο να κάνει ρεπορτάζ. Που την ρώτησε ο Τανιμανίδης "Πόσες χώρες της Λατινικής Αμερικής μιλάνε πορτογαλικά" και δεν ήξερε οτι είναι ΜΙΑ. Είπε 7-8. Α, λεπτομέρεια. Ο πατέρας της είναι προσωπικός οδηγός του Γιάννη Αλαφούζου.
-Είδαμε τον Στάθη τον αρχιτέκτονα που ήθελε να χαμουρέψει η Ελένη Βλαχάκη.
-Mια κοπελίτσα που πρέπει να πέρασε εγκεφαλικό και είχε αγκιστρωθεί το χαμόγελό της.
-Τον Σφάχτη της Καρύδας, που κατούραγε δίπλα από την καλύβα του, όταν ήταν στους διάσημους. Και τελικά καλά τους έκανε.
Αυτά είχε το πιο επιτυχημένο reality (ο Θεός να το κάνει) παιχνίδι που είδε ποτέ ο ελληνικός ντουνιάς. Ένα παιχνίδι που μετά τις 9.30 το βράδυ εξαφάνισε την κίνηση, έκανε τα πιτσιρίκια στο γυμναστήριο να φωνάζουν "1-2-3 Survivors" και ήθελα να τους πετάξω τα 15κιλα στα κεφάλια.
The Ugly Truth: Ρε πάτε με τα καλά σας; Τι παιχνίδι επιβίωσης και βλακείες; Έχετε δει το κανονικό Survivor; Ούτε νερό δεν τους έδιναν. Αυτό εδώ έκαναν και διακοπές από ένα σημείο και μετά. Μερικοί γύρισαν και με παραπάνω κιλά.
Τα δε αγωνίσματα πιο πολύ θύμιζαν παιχνίδια χωρίς σύνορα. Τώρα ειδικά στο 2, θα δηλώσουν συμμετοχή και κάτι μπαρμπάδες που τους έκοψαν τις συντάξεις. Γιατί το εύκολο κέρδος το λατρεύουμε. Σου λέει "Αν κερδίσω θα πάρω μια 100άρα. Αν χάσω, θα κάνω και 2-3 εμφανίσεις. Λεφτάκια θα μαζέψω".
Καλά κάνουν φίλοι αναγνώστες. Δεν τους κακοκαρδίζω. Αλλά μην παθαίνετε αμοκ για το ποιος θα κερδίσει και μην παίζεται μπουνιές για το ποια ομάδα Διασήμων ή Μαχητών υποστηρίζεται.
Ας κερδίσει ο καλύτερο λοιπόν. Ο Ντάνος.
ΥΓ: 1-2-3... ΤΕΛΕΙΩΝΕΙ!
YΓ 1: Σάκη, εσένα επειδή είσαι φίλος, δεν θα σε σχολιάσω, αλλά να ξέρεις ό,τι ο Σωτηρακόπουλος βρήκε τον αντικαταστάτη του σε εσένα.
Σχόλια
Δημοσίευση σχολίου