Λοιπόν επέστρεψα. Με περίσσιες εμπειρίες και δυο κιλά παραπάνω μέσα σε πέντε μέρες. Αλλά σήμερα θα σας μάθω μια τέχνη ζωής: Πώς να μοιράζετε κεράτωμα αβέρτα και να μην σας καταλάβει ΚΑΝΕΙΣ. Άνθρωπος και σκύλος.
Θα σε πάρω από τα βασικά για ένα καλό κέρατο. Μετά το τέλος του walkthrough θα είσαι έτοιμος/η να κάνεις πράγματα που δεν είχες φανταστεί με την ευκολία που μόνο ένας μάγος α λα Τζούκα Καζέλα (αν τον θυμάσαι στην Κορομηλά είσαι ΓΕΡΟΣ) θα μπορούσε.
1ον. Βρες τον κατάλληλο άνθρωπο που θα κερατώσεις. Είναι το Α και το Β και το Ω στην προσπάθειά σου. Κερατώνεις με κάποιον εχέμυθο που μπορείς να εμπιστευτείς πως δεν θα το ποστάρει στο FB ή στο Instagram, όπως ακριβώς έκανε ο Καρντάσιαν στο ξόμπλι που είχε γκόμενα.
2ον. Πιθανότατα θα κερατώσεις με κάποιον πολύ ασχημότερο από την/τον σύντροφό σου. Όσο πιο γρήγορα το δεχτείς, τόσο πιο γρήγορα θα προχωρήσεις. Απλά χώνεψέ το από τώρα, πως δεν θα βρεις για γκόμενο τον Μπραντ Πιτ αλλά πιθανότητα κάτι που μοιάζει με τον Μάρκο Λεζέ.
3ον. Φτιάξε την κάλυψη σου. Αν είσαι άντρας είναι αρκετά εύκολα, γιατί εμείς οι άντρες καλύπτουμε τους κολλητούς μας με αυταπάρνηση. Εσείς οι γυναίκες πιθανότατα θα πείτε πως πάτε για νύχια ή φρύδια. Είναι η καλύτερη επιλογή, επειδή εμείς οι άντρες ΔΕΝ κοιτάμε ΠΟΤΕ τα νύχια σας και τα φρύδια σας. ΠΟΤΕ.
4ον. Μακριά. Όσο πιο μακριά γίνεται. Μένεις Πατήσια; Τράβα Ανάβυσσο. Μένεις Κέντρο; Τράβα Χανιά. Μακριά. Όσο πιο μακριά τόσο πιο καλά.
5ον. Χρησιμοποίησε διακριτικούς τρόπους επικοινωνίας. Λογικά θα το έχεις κάνει, αλλά θα στο ξαναπώ. Βάλε το όνομα του πόθου σου με γυναικείο όνομα στις επαφές, αν είσαι γυναίκα. Αντρικό αν είσαι άντρας. Όσο χαζό και κλισέ να σου φαίνεται, πιάνει. Και μην το σηκώνεις όποτε σε παίρνει. Καρφώνεσαι. Μην στέλνεις όποτε σου στέλνει. Καρφώνεσαι. Μην παίζεις με την φωτιά. Καίγεσαι.
6ον. Μην αρχίζεις τα ξαφνικά ξυρίσματα, τα αρωματίσματα, τις αλλαγές στις γκαρνταρόμπες και τέτοια. Γιατί μόνο στο κούτελο θα λείπει να το γράψεις πως δίνεις και αλλού. Το παγώνι πρέπει να είναι το αγαπημένο σου δώρο.
7ον. ΔΕΝ ΔΕΧΝΕΙΣ ΤΥΨΕΙΣ. ΔΕΝ ΜΕΤΑΜΕΛΕΙΣ. Το έκανες και τέλος. Μην κάνεις λες και έχεις τύψεις. Αν δεν ήθελες τύψεις να μην κεράτωνες. Ούτε να λες πως ήταν λάθος της στιγμής. Μια χαρά στιγμή ήταν. Τα υπόλοιπα είναι για να παρηγορείς τον εαυτό σου πως δεν έκανες κάτι λάθος.
The Ugly Truth: Για να έχεις φτάσει εδω και να μην έχεις κλείσει το άρθρο, ΕΧΕΙΣ ΜΕΓΑΛΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ. Πολύ μεγάλο. Καλύτερα να σηκώσεις το ρημαδόχερό σου και να βρεις τα @@ να χωρίσεις. Γιατί αν σκέφτεσαι να κερατώσεις είσαι για φτύσιμο. Είσαι τόσο δυστυχισμένος στην σχέση σου αλλά και απελπισμένος, που διαβάζεις ΟΔΗΓΟ για να κερατώσεις. Έναν οδηγό που σκέφτηκα στην παραλία πάνω στο ροζ φλαμίνγκο μου, για να σου δώσω να καταλάβεις ΠΩΣ ΔΕΝ ΠΕΡΝΑΣ ΚΑΛΑ ΣΤΗΝ ΣΧΕΣΗ ΣΟΥ.
Επειδή μετά λύπης μου (πιο μεγάλης και από την ώρα που είδα πόσα κιλά είμαι) διαπιστώνω πως όλο και περισσότεροι το σκέφτεστε, θα σας πω ΝΤΡΟΠΗ σας και άντε μαζευτείτε όλοι γιατί δεν την παλεύετε καθόλου. Σας έπιασε η πολυγαμικότητα και η ντόλτσε βίτα.
Δεν κοιτάτε να φτιάξετε μια σχέση, τσουπ, όποιος σας κουνηθεί πάτε τρεχάλα. Και μετά λέτε γιατί πάμε από το κακό στο χειρότερο...
ΥΓ: ΡΕ ΕΧΕΤΕ ΞΕΦΥΓΕΙ ΤΕΛΕΙΩΣ ΟΛΟΙ
Σχόλια
Δημοσίευση σχολίου